着，放声大哭着，可心中却是感受不到一丝的悲伤，或许剩下的只有那恐惧扎根而导致的麻木。

    或许，我很害怕，但也早已习惯了。

    我也不明白，为什么一个神父，会在家中完全没有任何教诲中的模样，反而，像是另一个人似的。

    但打骂并不会因为我的思绪而停止，父亲拿出了一根棍子，抽打起了我的脚心，直到我回过神来，一个人寂静的坐在房间之时，才发现，我的脚心已经成为了深邃的黑色。

    很快，母亲就做好了晚餐，父亲厉声催促着我，让我去按时吃饭。

    我以为，我已经不疼了，但在我的脚心触碰到地面之时，脚心传来了大面积的刺痛。

    我走出了房间，来到了餐桌前，恐惧地坐了上去，不敢说出一句话语，也不敢直视父亲。

    父亲开始念诵起了祷文，时间很长，足足有十分钟左右，可这段时间对我来说宛如过去了一小时，甚至是一天一般，让我烦躁，让我坐立难安。

    我也不知道，为什么在这种时候，父亲又变成了神父的模样。

    好在，祷文结束，我一声不响的开始吃起了面包，桌子上的菜肴却是没有任何去触碰的欲望。

    我知道，那里并不是我能触碰的领域，虽然父亲没有禁止，但我却为自己枷上了一层牢笼。

    我只想尽快吃完饭，回到房间里，在那门锁已经被父亲砸烂的私人空间内，保持片刻地宁静。

    可这时，父亲不满的声音却再次响起：

    “为什么板着个脸？”

    “为什么不说话？”

    “这是一个家庭应该有的样子吗？”

    “你有什么可不高兴的，莱恩哈特？”

    “难道我说的有问题？”

    “你都多大了，还要我像个小孩子一样哄你吗？”

    “你知道我每天露出个笑脸来哄你有多累吗？你知道我丢了多少脸吗？”

    我似乎是想要说些什么，想要反驳什么。

    因为，我尝试遐想了父亲露出笑脸的模样，可能够想象到的都是有其他人在身边的时候。

    我很想说，我不需要去哄，也不需要任何的安慰，但我什么话语也无法从口中说出。

    因为我明白，父亲说的哄，其实就是像今天一般，在信徒面前诉说着我小时候的事情，并以玩笑的方式来让信徒们开怀大笑。

    他们，或许觉得很有趣吧。

    可每每回想到这一切，我却觉得某种稀薄的事物再次被狠狠地践踏在了地上。

    父亲见我依旧是沉默不语，将罪责怪在了母亲的身上，并将盛放着食物的器皿摔在了地上，再次责怪了母亲几声后，回到了自己的房间内。

    我望着母亲一脸的疲惫与憔悴，只是一言不发的收拾着地上的狼藉，并坚强的朝着我露出一副微笑的模样，我似乎是感受到了刺痛，我想要哭出来，可内心之中却满是无尽的空虚。

    我并未能替母亲收拾这一切，我自私的回到了房间，我知道我在逃避这一切，我也为此感到了自责，但我，也无法面对这一切的现实。

    我闭上了眼睛，躺在了床上，想要入睡，想要忘记这一切的伤痛，可当我想要静下心来的时候，眼中的黑暗里却是倒影出了母亲的笑容。

    我不知道母亲为什么能够那么坚强，为什么能够在自身受到了伤害的时候为我露出笑容，为什么能够静静的承受这一切。

    我也不知道我为什么没有任何帮助母亲的勇气，为什么不敢将这一切都说出来，为什么不去勇敢的说出自己内心中最真实的想法。

    其实，我知道。

    我知道，我或许也试过，但是我明白，这一切得来的都是更加无力的答案罢了。

    而父亲的转变也不是没有原因的，起码，在我的心中已经有了一定的原因。

    父亲会对外人露出微笑，父亲会为外人提供最大的慷慨，父亲会体谅任何一个信徒，但对于他人越是友好，回到家后父亲的怒火便会愈发强烈。

    或许，就只是这么一个没有理由的原因吧。

    其他的家庭也是这样的吗？

    或许是吧。

    我不知道。

    因为父亲不允许我私自接触他人，只让我跟优秀的孩子去做朋友。

    尽管，我也不知道我在那些优秀孩子面前算不算“优秀的孩子”，那些优秀的孩子是不是也要用这种方式选择朋友。

    我更是不知道这种选择朋友的方式，什么时候能够找到朋友，但我想，以这种标准，应该是两个一样优秀的孩子，才有结交朋友的权利吧。

    他们的家庭，也应该是这样的吧。

    我也在压抑之中渐渐进入了睡眠，也再次睡醒。

    我感受到了阵阵抽泣声，感受到了面部之中湿润的感觉，感受到了近距离的呼吸，与不断滴落在面部的泪水。

    我感受到了那本就湿润的手部在为我擦拭着脸庞，我感受到了小心翼翼地靠在我身上的压力，还有那呼吸都不敢大声进行的压抑，与那细声责怪自己的话语。

    我记不清这是第多少次了，但我还是一如既往的保持着呼吸，维持着一副安然入睡的模样。

    其实我明白，一切母亲都教过我，一切都是母亲在陪伴着我，在安慰着我，在呵护着我。

    其实，并不像父亲说的一般，母亲什么都没有去做。

    这，也是我自责的原因，我不得安宁的原因。

    因为我不敢说出这一切。

    也是因为，父亲也似乎是永远得不到满意。

    我明白，一切与任何，都似乎是只会让这一切都变得更为严重。

    逐渐，我变得愈发紧张，身上的压力也让我渐渐感受到了一种呼吸并未得到满足的不适感。

    我贪婪的吸了一口气，这一举动也似乎是惊到了母亲，她或许以为我被她的话语所吵醒，我甚至能够感觉到她那迅速凝结的气息。

    我继续维持着平稳的呼吸，直至，母亲凝结的呼吸声再次传来。

    母亲也离开了房间，我依旧是没敢睁开眼睛，但我能感觉到，如今已经是深夜。

    而隔壁父母所在的房间内，再次传来了阵阵斥责声，让我的心脏近乎都要跳了出来，也再次感到了深深的恐惧。

    遐想中，母亲刚刚哭泣的模样映入脑海。

    而这，应该就是我活着的，原因。
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