我叫林清浅，清澈的清，浅笑的浅。之所以取这个名字是希望我的脸上能永远都带着那一抹真挚而清浅的笑容，也是希望我能够永远快乐。眼眸清澈，笑容浅浅，天真烂漫，清清浅浅。

    我也想像我的名字一样，活得清清浅浅。但是现实，却让那双原本清澈干净的眼眸，变得深邃。我的心，也再不能像小时候那样，浅而简单。

    小时候爱满屋子捣蛋的我，也变得安静而沉默寡言。我冷漠的看着那些需要帮助的人，看着他们的挣扎，我的心也渐渐麻木。我不是一个善良的人，所以，我会尽可能的独善其身，让自己不被牵连。

    帮助他们，有可能会被讹，有可能会一步登天，有可能会进入一个更大的局。一步登天很好，但苟着才是最为重要的，毕竟有些东西，有命赚，也得有命拿才行。我努力的让自己的存在感降低，以至于成为背景板。我成功了，在我活着的二十四年里，我很少出事。但我感觉，我离小时候的梦想越来越远了。

    在2022年的7月30日下午七点半，官方发出了一条不好的消息，一颗巨大的慧星砸向地球，后天早上七点半世界就会毁灭了。并且还弄出了几张照片展示，确认过眼神，我离死亡不远了。

    刚开始我确实慌了，没有人不害怕死亡，我也是一样的。我才二十四岁，好不容易苟到了现在，凭什么？

    等我冷静下来后，我拿出我工作六年挣得几千万。我是跳级的在我十二岁这一年就开始上大学了。这几千万我一直没舍得花，准备留着等老年旅游时花。可我快死了，留再多都没有意义。

    我买了一套非名牌但我却十分喜欢的宫廷蓬蓬裙、又买了一些晶莹剔透的古风首饰、一架钢琴、一些窗帘吊灯之类的东西。我将我那小小的出租屋收拾的十分漂亮华丽，

    放下了手机和工作，给自己煮了一顿饭菜。吃着自己煮的饭菜，我感觉生活头一天这么充实。

    我没有再熬夜，舒服的睡了一觉。第二天醒来，我又给自己煮了一碗院长很久以前给我做过的肉丝面，很香，很好吃。吃完饭后，我躺在藤椅上望着一张照片怔怔出神。我是孤儿，在孤儿院长大。院长在我十七岁的时候就走了，孤儿院也不知道搬迁到哪里去了，照片上的画面，是我们孤儿院的所有人在大年夜的时候拍的，夜空中的那束璀璨而瑰丽的烟花在七年后仍未熄灭。但我的梦想，却早已熄灭。

    我也曾追求过诗和远方，想过去看一看草原，望一望大海，拥抱一整个蓝天。我想看一看形成一小片灯海的明灯三千，赏一赏夜空中的璀璨烟花秀。可是后来，我没去看过草原与大海，也没能观望明灯三千的灯海与璀璨烟花秀，我甚至连在泡泡面前当一次仙气飘飘的公主的梦想也没能实现。这是何其的可悲，又是何其的可笑…

    到了晚上，我为偷偷的自己点了一盏灯，但我发现，点灯的并不止我一人。很快，一盏盏灯升了上来，形成了一片灯海。这一次，我终于看到了明灯三千，也在方灯升起的夜空中看到了璀璨瑰丽的烟花秀。在生命的最后，我才终于见到了属于自己的浪漫与温柔。

    我的脚下可以是一片草原，我的眼前可以是一片汪洋大海，我拥抱的，可以是一片蔚蓝而清澈的天空。这正是我所向往的诗和远方，也是我穷尽一生才领悟并发现的。

    我带着欢喜进入了梦乡，梦里的一切与现实中的交相辉映，浪漫而美好。又如肥皂泡一般，脆弱无比，好似我一睁眼，就不是那个熬夜的打工仔。

    再一天早上，我换上了精致的米黄色宫廷大蓬蓬裙，戴上了晶莹耀眼的琉璃皇冠，顶着一层薄薄的头纱，插着漂亮的步摇，戴上了那些古风饰品，披着那头及腰的青丝。镜子里的我，真的美极了，风华绝代，倾国倾城。整个人仙气飘飘的，那双疲惫深邃的眼眸中再度恢复了曾经的那抹清澈，亮晶晶的，好似点缀了璀璨的星河。

    我坐在琴椅上，十指在琴键上飞速的跳跃，脸上挂着浅浅的笑容。泡泡机喷射出许许多多的肥皂
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