我这婚姻，说到了七年之痒好听点，大家看着对方都烦了，都不顺眼，乃至开始骂对方、打对方。

    说难听点，就是大家本来就看对方不顺眼，敌意都憋在心里，以前都被性爱、新鲜感遮盖住了，现在连性爱都遮盖不住了，再也没有了新鲜感，所以大声吵架、打人事件经常发生。

    我说他，他善我耳光，我一说离婚，他扇得更凶，简直一个控制狂、畸形的变态。

    我向父母控诉他的行为，父母不以为意，也不相信他有这样残暴的行为，说是不是怨我整天说他了，不说他试试看，说不定他就不打了。

    我心中愕然，这男的强逼我们吹空调，让宝宝喝饮料，让宝宝吃成瓶的酱，冰箱里刚拿出的凉东西让宝宝吃等等，宝宝发烧咳凑了他又不管，全是我一个人在操心。他好大意啊！难道不让我说他吗？一说他他就装好人，不让我嚷嚷，他在影响我们的生活，影响我们的健康，能不让人说吗？

    我一说他，他就打我，这人啥不啥，好坏呀。

    离婚是令我欣慰的，但关键是离不掉，他还要继续让我哄孩子。

    真是相亲时看不出来是什么人啊，看着笑眯眯的，一副大度包涵的样子，原来狭隘小气，动不动就记仇，是这样一种样子。

    不离婚了挨打，那男的打起人来不留情，别看个头比我小，但是力气比我大。离婚了小孩儿不行，他倒是很希望我和他爸爸一直和睦相处下去呢！看到我和他爸爸在一起就开心。

    令我痛心的是，我现在处于两难的境地，过日子被打，不过日子没人支持我，和他离婚还要安排孩子的抚养权，我的父母都觉得或是以为他是好人，都不怎么支持我离婚。只有我自己心里知道他不是一个好人。

    我走投无路了，没有一个人帮我解决问题，带着孩子住在娘家还要受他们的轻蔑和辱骂。

    说好的我受到欺负你们替我撑腰呢，人都哪去了？

    在娘家住个二十天，就要被赶走了，我又要进入夫家挨打了。一旦暴力的因子被点燃，他们一家都会打我。这让我怎么过啊！

    谁能救救我呀！我处在水深火热之中，在挨打的时候喊救命他也不会让别人听见，明里给别人说出来别人都在以为我开玩笑，孤独无助的我呀！

    我要是死了，就没有人替我申冤了，现在生命是多么不足为道啊，可是我还有求生的欲望!

    想想以前，刚结婚时这男人表现得还像那么回事，一起看电影，一起吃饭，还说着知心话，他照顾我我照顾他，他提醒我喝水我给他做饭等等，现在骤然翻脸，原来他这么坏。

    我该怎么解救自己，谁能来帮帮我呀！

    不是自己挣的东西，永远都有失去的风险。

    要明确地做事，不要模棱两可，不要不承担压力，不要迷茫疑惑。为什么会模糊无压力？因为习惯。

    自从何时，就看不见事情做了？没有明确的目标。

    不让别人受到伤害进步，也不委屈自己，就事论事，谈论事情本身，不过多散发情绪。

    走投无路。

    青春的荒唐，

    就是向远方追逐爱情，

    追求让自己有动力的东西，

    而这些东西并不成全自己，

    为爱痴狂，如饮毒酒，

    不计后果地付出，

    哪怕付出生命的代价，

    与火车俱焚，

    哪怕遭受了那个人的讨厌，

    哪怕被那个人侮辱、暴打，

    哪怕被那个人辱骂、毁灭名声？

    因为心中驻着一个人，

    在自己的家乡不停地相着亲，

    不断试婚，退婚、结婚，

    好像对一个人很执着，

    又好像显得自己多风流

    好像在逃避正式的婚姻，

    作为女的，

    把自己最重要的名声和纯洁都弄丢了，

    不知道丢人了？

    明明知道单喜欢一个人没有结果，

    他不喜欢你，

    不可能结婚，

    不可能获取爱情的动力，

    有的只是荒唐、离经叛道与生名俱焚，

    有的只是对家族的沾染与污蔑，

    有的只是父母的嫌弃与无奈，

    有的只是那回不去的清洁与纯真。

    什么都没有了，

    精神受损了，声名垮了，

    身体虚弱无力，

    一直在谈爱情，朋友关系没有维护，

    一直在把命运寄托于婚姻，

    导致命很凄惨，很悲哀，

    没有时间挣钱，依赖男人，

    迎来的是男人的暴打……

    今年已岁，从2011年就与男人纠缠，

    13年了呵，我的青春都被我自己糟蹋了，

    从来没有快乐过，

    从来没有靓丽过，</p
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