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尘封的伤疤：言语的利刃
林夕的怀抱很温暖，像一座抵御外界风雪的坚固堡垒。但我（苏晴）靠在她怀裏，却感觉自己的內裏正在一寸寸结冰。网络上的恶评如同鬼魅，在我脑海裏盘旋不去，与那些早已被时间尘封、却从未真正愈合的旧伤产生了可怖的共鸣。
那些关于“病秧子”、“神经病”、“不正常”的辱骂，像一把钥匙，猝不及防地打开了我记忆深处那扇锈跡斑斑的门，释放出了被封存已久的、来自遥远过去的幽灵。
我猛地颤抖了一下，抱紧我的手臂立刻收得更紧。
“冷吗？”林夕的声音带着未散的鼻音，在我头顶响起，充满了担忧。
我摇了摇头，却说不出话。不是身体冷，是心裏冷，冷得刺骨。
那些我以为早已被遗忘、或者至少已被成长磨平棱角的记忆，此刻清晰地、带着当年同样的羞辱和刺痛，汹涌回潮。
中学时代。那是我双相情感障碍初露端倪，却又被所有人（包括我自己）简单归结为“性格孤僻”、“想太多”的晦暗时期。也是我外貌上最……不堪回首的阶段。
青春期荷尔蒙的失调，加上情绪低谷时无法自控的暴食，让我的体重一度失控。我戴着厚重的黑框眼镜，试图遮挡因为失眠和哭泣而浮肿的眼睛。最要命的是那一口参差不齐的牙齿，拥挤，甚至有些微凸，让我即使在不说话的时候，也总是不自觉地抿着嘴，显得更加阴沉和怪异。
我就是以这样一副形象，走进了那所号称重点、实则人际关系同样残酷的中学。
我没有朋友。我的沉默寡言和古怪行为（时而极度低落趴在桌子上一整天，时而又会因为某个微不足道的点而异常兴奋、喋喋不休），让我成了班级裏的“异类”，一个完美的、不会反抗的靶子。
霸凌并非肢体上的。那些家境优渥、面容姣好、早早谙熟成人世界规则的少男少女们，有着更“高级”、更伤人的武器——语言。
记忆的闸门一旦打开，那些刻意压低的、却清晰无比的声音，便如同魔咒般在我耳边响起：
“看那个苏晴，又胖又丑，还整天阴着张脸，跟谁欠她钱似的。”
“嘘，小声点，听说她脑子有点问题，会突然发疯的。”
“你们看她那口牙，啧啧，像不像动物园裏的……那个？”
于是，我有了一个伴随我整个中学时代的外号——“牙擦苏”。（注：这裏借用了一个广为人知的、带有贬义和嘲弄意味的龅牙角色形象，以增强画面感和伤害性）
他们不会当着我的面大声叫，总是在我经过时，故意凑在一起，用恰好能让我听到的音量“窃窃私语”，然后爆发出一阵心照不宣的、刺耳的笑声。
体育课分组活动，我总是最后被剩下的那个。仿佛触碰我，都会沾染上什麽不洁的东西。
我的课本会莫名其妙地掉在地上，被踩上脏兮兮的脚印。
我课桌的抽屉裏，偶尔会出现写着“丑八怪滚开”的纸条。
有一次，我因为躁狂期短暂的精力过剩，在一次班级演讲中超常发挥，逻辑清晰，引经据典，甚至带着一种我自己都未曾察觉的、近乎咄咄逼人的气势。演讲结束后，短暂的寂静中，我听到后排一个男生用不大不小的声音说：“嗑药了吧？这麽兴奋。”
一瞬间，所有刚刚因为我演讲內容而投来的、或许带有一丝惊讶或敬佩的目光，立刻变成了了然、鄙夷和更加深重的排斥。
我就像一只被剥光了皮毛、丢在聚光灯下的老鼠，无所遁形，每一次呼吸都带着血淋淋的羞耻。
我试过反抗吗？也许吧。在日记本裏写下愤怒而无力的控诉，在深夜咬着被角无声地哭泣，甚至有一次，在极度抑郁的情绪下，我用小刀在手臂上划下过细细的伤痕，试图用生理的疼痛来掩盖內心的崩溃。
但最终，我选择了最彻底的反抗——更深的沉默，更彻底的封闭。我将自己活成了一座孤岛，用厚厚的书籍和天马行空的幻想构筑壁垒，试图隔绝外界的所有的伤害。
我拼命学习，因为只有在成绩上，我能找到一点点可怜的、不被嘲笑的尊严。
我也开始偷偷地、近乎自虐般地“改造”自己。我疯狂节食，在家人睡着后偷偷起来跳绳，直到虚脱。我攒下所有的零用钱，在高中毕业后，第一时间去做了牙齿矫正，戴上了漫长的、冰冷的牙套。我学着摘下眼镜，换上隐形的，尽管最初总是流泪不止。
这些改变是缓慢而痛苦的。就像把一棵长歪了的树，强行掰直。过程伴随着骨骼的疼痛和內心的屈辱。
大学后，牙套终于摘掉了。体重也因为长期的饮食控制和疾病的消耗（抑郁时毫无食欲，躁狂时消耗巨大）降了下来。我学会了用化妆品修饰过于苍白的脸色和浓重的黑眼圈。我留长了头发，它们自然地微卷，能很好地修饰脸型。
当我再次站在镜子前时，裏面的人，五官清秀，身材纤细，甚至偶尔会被陌生人夸一句“有气质”。连姜医生第一次见我时，也曾委婉地表示，我的外在条件其实相当不错。
可是，那又怎麽样呢？
那个戴着黑框眼镜、身材臃肿、龇着参差不齐的牙齿、被所有人叫做“牙擦苏”的、卑微而痛苦的少女，从未真正离开过。她只是被我深深地、用力地埋藏在了这具看似光鲜的皮囊之下，像一具永不腐朽的尸骸，时时刻刻提醒着我，我骨子裏是多麽的丑陋和不堪。
我以为我逃出来了。用学歷，用才华，用后来这具还算能见人的皮囊。
可网络上的那些恶评，像一声惊雷，瞬间劈开了我辛苦维持的表象，将那个躲在深处的、瑟瑟发抖的“牙擦苏”再次暴露在光天化日之下。
原来，我从未真正改变。
在那些充满恶意的目光裏，我依然是那个“又胖又丑”、“脑子有问题”、“不正常”的怪胎。
而现在，我还多了一项更“不堪”的罪名——用一个“病秧子”、“变态”的身份，去“玷污”了那个光芒万丈的林夕。
这比中学时的霸凌更让我绝望。因为这一次，我连累了我最爱的人。
这些混乱而痛苦的记忆，像决堤的洪水，在我脑海中奔腾咆哮。我靠在林夕怀裏，身体颤抖得如同风中的残烛，泪水早已浸湿了她胸前的衣料，却死死咬着下唇，不让自己哭出声。
林夕似乎察觉到了我不同寻常的、来自灵魂深处的战栗。她没有再追问，只是更紧地抱着我，一只手轻轻拍着我的后背，像安抚一个受尽委屈的孩子。
她的沉默和包容，像最后一丝微弱的火星，点燃了我內心积压了太久太久�
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