?靖宁五十年，我的妻子离开了人世。

    享年七十三岁。

    在过完最后一个生辰、平凡的一天午后，坐在院子里晒着太阳，永远地闭上了眼睛。

    太医说是寿终正寝。

    我瞧着也是，走的时候她嘴角分明还带着笑。

    像睡着了一样，可我再也叫不醒她了。

    原本以为我会像年轻时的几次变故那般痛不欲生，实际上平静得让人难以置信。

    孩子们和宫人们哭得撕心裂肺，就连送葬时，沿途的百姓都哭嚎不止。

    可我一滴眼泪都没有掉。

    亲手给她换上备好的寿衣，亲手将她抱进棺材，亲自事无巨细地操持她的葬礼，全程感受不到一丝情绪的波动，无悲也无喜。

    直到下葬之后，孩子们还是怕我悲伤过度会出什么问题，寸步不离地陪我回宫。

    围坐在一起，从白天聊到夜晚。

    聊那些早已说过千百遍的，我与她的故事。

    我笑着让他们都回去，明天再来陪我这个老头子也不迟。

    待他们真的走了，偌大的长春宫里只剩我一人。

    突然之间，那些消失的情绪蜂拥而至，我蜷缩在冰冷的床铺上，感受到了从未有过的孤独。

    我开始回忆往事，企图寻得一丝安慰。

    可思来想去，总觉得此生不够圆满。

    无关旁人的谎言与伤害，很多事从一开始便错了。

    是我造成的错。

    我曾无数次想起她当时问我：“在围场的时候，王爷当真从未对我有过一丝真心吗？”

    若我那时说一句：“不，我对你是真心。”

    一切会不会截然不同？

    事隔经年，能坦然面对这些被称作伤痛的过往后，我才明白自己那个时候为什么会选择逃避。

    其实不止是那一次，之后的每一次逃避也是一样的原因。

    像是做错了事情的孩童，想要免于责罚，故而矢口否认一切。

    年轻时候的我不承认自己荒唐的行径，不承认自己爱上了她，也不承认她对我的爱。

    以此来麻痹自己，从中获得释然和安慰。

    一步错，步步错。

    她后来也说当时的自己太幼稚，以为之所以不被爱，是因为自己不够好。

    因此咽下委屈，努力去做好一个王妃。

    而她的不争不吵反倒让我心安理得起来，于是假装什么都没有发生过。

    以为捂住眼睛，堵住耳朵，便可以高枕无忧，维持着表面的光鲜。

    直到幻象崩塌的那一日，我才惊觉她对我的爱已经消耗殆尽，可我依旧不愿承认。

    后来我与她谈及那三年的过往，她说，当时但凡我解释一句与乔鱼儿没有什么，她都会无条件相信，可我什么都没有说。

    是啊，我什么都没有说。

    从围场回来之后，那些太医告诉我乔鱼儿突然患了心疾，要精心调养，经不得一丁点风吹草动。为了那偷来的救命之恩，我一再地抛下她去见乔鱼儿。

    一开始的确抱着还恩情的想法，可渐渐地变成了我与她的角逐。

    我知道她不喜欢我去找别的女人，但我偏要去做，以此来证明我没错，我问心无愧，是她错怪了我。

    可我从来都问心有愧。

    哪怕她既往不咎，午夜梦回时，我还是后悔。

    后悔在她母亲去世的夜里，没有陪在她身边；后悔在她最需要我的时候，我又一次可耻地逃避了。

    后悔在乔鱼儿与她起争执的时候，下意识觉得她大度所以她该退让；后悔宁愿相信那个漏洞百出的谎言，也不愿意相信她。

    我补偿了她五十年，却好像怎么也补偿不完。

    她似乎早就释怀，可我穷尽一生还是困在年轻时犯下的错里。

    借着月光，我看见窗前妆台上有什么东西在闪闪发光。

    哦，是那支昙花簪子。

    此刻哪怕我已然风烛残年，想起她戴着这支簪子站在我面前的样子，还是会心动不已。

    “你要不要
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