真正差劲的，是对此患得患失的心灵，在应该拥抱的时候做不到拥抱，在应该放手的时候做不到放手。从这个角度来看，我也无法说是做得尽善尽美，不过我不会改变自己的观点。

    我把这些想法统统告诉给了小碗，同时通过与她相握的手掌，我试着把自己所有的感情都传递给她。我相信此时此刻的她一定都可以感受得到，可以真正地触碰到我真实的心灵。

    小碗的脸上浮现出了惊愕的色彩。

    她可能比我更加重视感情，可能也非常重视感情的纯粹性。我的这些想法，她即使可以感受得到，也未必都会全盘接受。人与人之间即使可以互相理解也未必可以达成一致，因为这并非是否能够互相理解的问题，而是价值观念的差异。不过如果不说出来，就永远无法迈出第一步。

    片刻后，小碗似乎是想通了什么，慢慢地恢复了平和，身体也变得放松了。

    “如果你无法接受我追求末日和怪异、甚至是与麻早为敌，那么也可以离开我的身边，我不会阻止你。”我说，“不过在那之前，至少先让我帮你把灾之大魔的问题给解决了吧。”

    “庄成哥哥，你其实更多的是想要通过我来吸引灾之大魔吧。”小碗指出。

    “这也是一部分原因。”我说。

    “其实呢，庄成哥哥，我并没有那么关心末日是否会降临，也不在乎世界和未来会变得如何。我只是希望麻早姐姐和你可以获得幸福而已。”

    这些听上去离经叛道的话语，她似乎不止是在对着我述说，也是在对着自己述说。她可能在通过言语来整理自己的思考。

    然后，她像是做出了一个非常关键的决定。

    她直视着我的眼睛，以坚定的口吻说：“……所以我决定了，我是不会离开你的。相反，我要继续站在你这一边，继续辅佐你。”

    “这是为什么？”我无法理解地问，“我可是说了要与你的麻早姐姐为敌，你还是相信我可以让麻早幸福？”

    “我当然会信任你，因为在我心里，你是我的祈祷所得出的结论——是我梦想的化身啊。”

    小碗依旧握着我的手掌，她缓慢地改变自己的手势，小巧而又柔软的手掌与我十指相扣，接着说了下去，“所以，这不止是相信庄成哥哥而已，也是相信我自己。

    “我想要相信……无论今后发生什么事情，你一定都可以和麻早姐姐迎来幸福的结局。”

    我完全都没有想过，就算自己说到了这个地步，小碗依旧会站在我这边。

    明明我都已经做好了众叛亲离的心理准备，决心要在这条追求末日的疯狂道路上独自前进，却还是有人愿意与我为伍？

    这种事情……可能吗？

    见到我百思不得其解，小碗微微一笑，说：“当然，我之所以这么说，也是有着更进一步的理由。庄成哥哥，你之前说过，福音院可能掌握着在你原本所处时代与末日时代之间自由往来的方法……其实这个方法也可能是不存在的，是不是？”

    “……是的。”我说，“时空穿梭绝非易事，自由往来更是困难。出现在现代世界的黄泉，他所掌握的可能也只是从末日时代前往现代世界的单程票，他自己都未必可以再次返回末日时代。

    “而七号虽然说过能够让我回归现代世界，但是她也没有说过这个方法可以让我再回到末日时代。”

    在罗山的资料里面，也最多只是记录了过去的人意外前往未来，或者未来的人意外前往过去，却从来都没有听说过可以“自由自在地往来于过去和未来”。

    就是要强行举例，这样的例子开天辟地也只有一个。

    那就是能够在过去和未来、以及在无数世界之间轮回转生的山两仪。

    “这样的情况下，你依旧只能在末日时代和原本所处时代之间二选一，然而在这个本应该像是刚才一样很快就做出决断的问题上，你却没有能够在第一时间做出来决断，对吗？”小碗问。

    看来她是通过刚才的接触窥视到了比我想象中更多的内容。或许这不是正常情况下可以做到的事情，是因为刚才的我满脑子都是想要把自己的内心向她敞开，所以才会出现这样过犹不及的结果。

    小碗继续说：“以及，在此之前，在你还没有接触到七号女士、也没有想到福音院可能掌握在两个时代之间自由往来的方法之前，你就已经在犹豫是否要停留在末日时代了……

    “既然庄成哥哥你在刚才能够如此坚定地选择与麻早姐姐为敌，又为何会在之前这个问题上面犹豫不决呢？是因为麻早姐姐正在受到命浊的威胁吗？

    “明明与麻早姐姐为敌是可以的，抛弃被命浊威胁的麻早姐姐，就是不可以的吗？”

    

    第541章 小碗的治愈

    小碗指出了我先后思想的冲突，我一时半会儿不知道如何对她解释，但是就我的内心感受来说，这其实并不存在矛盾。

    首先，我认为自己对于麻早是有着责任的。

    说是“责任”可能不太贴近于我想要真正表达的意思，而且还显得高高在上，但是我一时间找不到更加贴切的词语。“从命浊手里保护麻早”在我这里并不是压力形成的任务。总而言之，我认为自己是有必要保护麻早、并且也是愿意保护麻早的。

    因此，纵然追求梦想在我心里的地位比起麻早还要更加重要，我也难以忍受自己在抛弃麻早的前提下追求梦想。

    如果是在回归现代世界以后对着麻早正面摊牌，告诉她我们今后会成为敌人，就此一拍两散，这就不是“逃避”，而是“面对”。虽说非常痛苦，我还是可以接受这个后果。

    而如果是放下自己的“责任”，仅仅是埋首在末日时代追求冒险，就会产生逃避的感觉。这很差劲，很逊色，不符合我对于自己的理念。哪怕我在真正做出这种事情以后可以迅速自我合理化，至少现在的我对此有着抵触情绪。

    不过，我认为自己到头来可能依旧会做出来这样的抉择。就如同在很久以前，我刚刚认识麻早的时候，在意识到扫把星之力可能会从自己身上传染到长安那里去之后，我就做出了“就此与长安断交”的抉择。在朋友与冒险之间，我终究还是选择了后者。而这一次也不过是相同的事情。我非常重视自己的感情，但是我更加重视自己的执念。

    “……真正让我停下来的理由，并不是因为做出这个取舍很困难，而是因为我可以轻易做出来这样的取舍……”我试着组织自己的语言。

    “但是你没有做出取舍，你停下来了。”小碗说，“如果这是非常困难的取舍，你或许会把注意力集中在取舍本身上。正因为你有着一些余力，反而开始思考起了更多的事情。

    “你开始思考，在这条唾手可得的道路前方，是否存在着自己期盼的事物。你并不是在眷恋自己的感情……而是在怀疑自己是否可以交换到真正的冒险。”

    因为决定了要对小碗敞开心扉，所以我这次依旧坦然地承认了，“……是的。”

    我心中的冒险，是一片波澜壮阔的舞台，是无限的可能性、此起彼伏的危机、精彩纷呈的世界。

    而像是现在这样必须一边抛弃自己的感情、一边向前进的做法，我看到的是一条仿佛独木桥般的窄道。这么做只会让我的道路越来越狭隘。

    我并不害怕独木桥，但是这和我向往的冒险不一样。

    为什么我会产生这样的感受呢？

    我想，大概是从某个时刻起，自己对于“冒险”一词的理解出现了偏差。正因为如此才会遇到这样的矛盾。对我来说，“冒险”到底意味着什么？为什么都到了这个地步，还是看不到自己心满意足的可能性呢？

    还是说……这种偏差并不是从中途才出现的，从一开始……我对于“冒险”的理解，就出现了错误？

    我的渴望，似乎存在着某种根本性的破绽。

    换成是在还没有进入怪异世界的时候，我一定无法注意到这种问题。因为那时候的我光是尝试跻身进入怪异世界就已经费尽全力，而现在的我终于能够在这边的世界站稳脚跟，多出了余力，这才变得能够重新审视自己的立足点。

    小碗拍了拍自己身边的床面。这个动作大概是要我坐在那边，所以我就坐了下去。

    “庄成哥哥，虽然是我自作主张许愿你和麻早姐姐在一起、想要让你去拯救麻早姐姐的，但是呢，如果仅仅是由你满足麻早姐姐的愿望，我认为这是不公平的。”小碗说，“我也希望麻早姐姐可以拯救你，当然，我也会加入其中，努力尝试帮助到你。”

    “什么……拯救我？”我无法不诧异。

    在自己过往的人生里面，被我直接性间接性地拯救和帮助过的人，加起来也有不少了，但是我从来都没有想过自己也可以成为被拯救的人。无论是从力量上、还是从精神上，我都不认为自己是个弱者，更加不需要他人拯救和帮助。如今要是有连我都无法抵抗的敌人，那么其他人只会更加难以抵抗。

    尽管在这一路上我也不是没有向其他人寻求过支援，不过从来都没有人把我当成过一个“需要帮助的人”，我也从来都没有把自己放在这种定位上面过。我甚至为此感到了少许的不适。

    “我可没有感觉自己很不幸。”我说。

    哪怕是在很久以前那段苦寻怪异而
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