;「再、大力一点！紧紧抱住我，用力到让我感受不到肩膀的疼痛为止……！」

    回应她的哀求，我加大了力道到能把人弄疼的地步。

    于是，从晴香的嘴里，开始泄出呜咽声。

    「呜啊啊啊啊……！对不起……对不、起……！」

    一度流泻的情感就像溃堤般，跟着泪水一同泛滥。

    「我也想过、要坚持下去的！不对，即使是现在，我一样有坚持下去的想法！我一直一直都想要，成为像妈妈那样的人！即使妈妈离开后也一样！可是，我、我已经……不想再见到那个人了……！我好怕……！好害怕……！对不起！对不起……！」

    晴香不断道歉。

    明明她才是被害人，为什么要道歉？又是向谁道歉？

    ……但我隐约能够理解。

    与其憎恨他人，怪罪自己轻松多了。

    因此每当发生问题，不是恨对方，而是怪自己懦弱，认为错在自己，以此自我说服。

    就跟我一样。

    时雨曾经说教过，这是我的坏毛病。

    原来如此──如今我深刻体悟到，她说得一点都没错。

    这样的身影，让人看得实在于心不忍。

    「没事的。没事。那人已经不在这里了……我会，保护你的。」

    我呢喃着晴香此刻需要的安慰。

    呼应晴香此刻的一切需求。

    而这样的我──

    『你这个烂人』。

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    在心底，咒骂自己。

    没错。骂得一点都没错。

    我就是个烂人。现在的我就跟高尾差不多，是个差劲透顶的垃圾。

    若我真的以晴香男朋友的身份为晴香设想，现在不可能这么冷静。

    即使晴香没有做出选择，我也一定会主动选择与高尾开战。

    纵然时雨提出脉络分明的分析，我也不打算从一开始就置若罔闻。

    但瞧瞧现在的我。

    面对令晴香哆嗦不止的那份悲戚，我却冷静得可怕。

    甚至冷静到对晴香目前的所需，自己该怎么做，都能全盘理解并采取行动。

    要说愤慨我当然有。悲戚与同情亦然。

    但，那些只是共鸣，而不是共感。

    晴香怀有的悲戚，我并没有感同身受。

    这样的我，身不由己地了解道。

    在我的心中……已经没有晴香了。

    因为，即使身处这样的状况里……我却对当着时雨的面拥抱或亲吻晴香，感到良心不安。

    徒具形式的拥抱。

    言不由衷的安慰。

    谁才是把晴香伤得最深，世上最差劲的烂人？

    ……自身的丑恶，令自己都感到作呕。

    谈到最后，关于高尾的事该怎么办，还是决定留待日后处理。

    是要接受高尾的存在并踏进演艺圈吗？

    还是把一切摊牌并掀起战争？

    或者默默噤口，和演艺圈断绝往来？

    既然要踏进演艺圈，就回避不了高尾的干涉，那么能走的路便大致上划分为这三条。

    但要现在的晴香做出判断，未免太难为她了。

    因此我跟时雨决定，先将晴香今晚发生的事情对家长们保密，等待晴香做出最终决定。

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