别人勉强自己，也不会想要别人勉强。

    世德说，“每一个人都想自己有欲望的时候对方也有同等的欲望，还要有时间，有精力，但这个可能吗？”

    在他之前，我从未感到这是一个问题，有一天我竟需要和一个在交往的男人沟通协调欲望、时间、精力，仿佛我如狼似虎而他无法满足一般。

    “我觉得或许问题在我们缺乏联结吧。”我说。

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    “你知道吗？你让我如履薄冰。我知道稍微没有照顾到你的情绪，你马上就会缩起来。你的行为模式始终没有超越。”他说。

    若是以前听到他这样说，我要么会生气要么会自省，生气他的指责和评判，自省自己是否如他所说。但如今——我只反问：“我为什么要超越，为了让你舒服和满意？我为什么要让你满意？”

    超越只能来自自我要求。反而他越指望我超越，我越反感。是为了谁的福祉，你的还是我的？

    “成熟的恋爱关系不可能发生在不成熟的心智上。”他说。

    “恋爱关系，我们是吗？”我笑了。我都不知道现在算什么。

    “我觉得你始终没有拥有过成熟的恋爱关系。”

    “你拥有过？”

    “我们可以去追求。只要我们正视自己的弱点。”

    那就是他也没有过。他怎么可能有呢？

    “你有什么弱点。”我问。明知他所说的“我们”，其实只是指我，让我正视我的弱点。

    果然他说，“我没有弱点，我的心智很成熟。不管你怎么对我缩起来，如果有机会见面我还是热情如初，不会计较。”

    他没有弱点，天哪。这是何等的自我认知啊，一个人要多么狂妄和无知才能说出这样的话。他没有弱点，他如果没有，那我简直就是完人了，可以被供奉起来膜拜。

    我也并没有“缩起来”。真正的缩起来不是我这样，他应该很清楚那种自我保护过度、防范一切、不敢真实坦率面对世界与他人的人，不敢面对真实和真相，躲在自己的壳子里，那样才叫“缩起来”。

    不和他计较这些，我说，“我无法和人保持那种平时鲜少联系、突然约炮的关系，无论他技巧多好、多么激情。你的忽冷忽热与行为模式，我始终不能适应。这就是事实。”

    “不管遇到什么事情，试着不要情绪化，试着沟通一下。”世德说。

    “我没有情绪化。没有沟通是因为不知怎样沟通，又沟通什么。我们的关系很畸形，有时说多了我都觉得自己可笑。”

    “如果你联系我我不回复你另当别论，但你不能因为我没有主动联系你就情绪化。不是我们的关系畸形，是你内心的冲突。你内心的冲突让你无所适从。成熟的心态不会放纵，不会报复，不会埋怨，不会患得患失。内心没有冲突的人不会纠结。”

    我觉得也许最近他有读书，而且在读的是卡伦·霍妮《我们内心的冲突》或者《我们时代的病态人格》？他讲起话里总是这样煞有介事，很有见地的样子，但如果所有的分析不是用于别人而是用于他自身，会不会更中肯更有建设意义？

    “成熟的心态就是对别人漠不关心、只考虑自己的心情和状态？成熟的心态就是勉强自己忍受不喜欢的东西？”我反问。

    “为何总是期望别人关心？你究竟是有多匮乏？”

    忽略掉“匮乏”，我回答，“如果你不关心我，当然是你不在乎我。我为什么要和不在乎我的人来往？你认为的自爱是什么？难道是任凭别人错待、亏待、虐待自己，还甘之如饴？那是病，得治。”

    “如果没有结出你想要的果实，你不应该怪树，要去看自己有没有给予合适的土壤。”他这样说。

    “土壤也要选适合的种子。”

    “错待，亏待，虐待从而谈起呢。我们之间没有这种事。我如果没有关心你，那我自认为是我能量不够，但我不是情绪化。”

    他依据什么逻辑和标准认定“能量不够”就优越，而“情绪化”就低等呢？为什么情绪化就如此大逆不道，令他深恶痛绝到一再拿出来数说？如果探究这个问题，我们谈话的走向势必偏移。

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