最初的问题上，“今天忙完要八九点了，晚上你是有什么安排？”

    “吃饭呗，叫上大平一起。”

    “改天吧。你知道我的，忙到那会儿基本只剩半条命，只想回家歇着。”

    “那就改天。对了，你为什么想切掉你的杏仁核？”

    “脑子有病呗，你都知道了。好了，不跟你说了，你好好吃早餐，我也该爬起来沐浴更衣了。”

    结束通话后我并没有立刻起来，仍然在床上坐了很久。是我主动提起杏仁核，但在梦露进一步询问时又避开了。如果向她解释清楚，就要向她直接承认我的难受——尽管她当然了解我现在不好过并且正是因此打电话来以及约晚餐，但终究与我直接说出来不同。我既然不愿对自己承认痛苦，又怎会对别人承认。

    杏仁核，就是这个小东西，掌管着我的情绪——尤其是恐惧和其他那些负面情绪，导致了对损失的厌恶。它不关心未来，不关心世德已经和我完全没有可能，不关心这是一个理智的决定和做法，不关心展开新生活后我可能得到什么——也许更快乐。它只关心原本拥有而现在失去的东西，它恐惧损失，为此产生痛苦并使我感受到。

    拿走杏仁核，现在纠缠我的一切糟糕情绪就会消失了。

    “我认识的莫嘉叶可是拿得起放得下的，你给我赶紧振作起来。多大的事。”

    梦露大约想一想，回过味来，知道我有意回避，又发来消息。

    我苦笑。

    理智可以管束行为却无法管束感受。以往她认为我拿得起放得下，那是因为没有那么在乎——感情要么尚未生发，要么已经终结，于是结束一段关系并不十分困难。而现在，却是爱情关系先于爱情终结，情感尚绵绵不绝，关系却已被迫告终，于是痛苦——不，难受——突兀的降临。我知道我会走出来，终有一天会走出来——

    然而梦露并不知道的是，上一次这样的情形我用了两年多来平复，而这一次，谁知道会用多久。

    我不愿说自己痛苦，但愿意承认自己不幸——至少眼下绝对不是幸运的，我尚不能从失去世德这件事中看出任何益处来。只有损失，除了损失还是损失。眼下任何能够稍微缓解我的不幸与不适的，无异于都是救命稻草。

    大平递来了一根。

    他继梦露之后打来电话，使我疑心他们是串通好的，联手治愈我。

    “你知道吗，哀伤是有周期的，熬过就好。”他说，丝毫没有寒暄，开门见山。

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