自己立旗。

    说完之后，潜意识他就不会给我形成这个动力了。

    说到这儿，我有点后悔了。我遇到其他什么事的时候，同样可以用这个方法，但是我说了出来，它就不管用了。

    我现在还没有达到能够通过意识主动去操控。

    说早了，其实是。

    没关系，最多几个月。最多，最多不超半年，我就可以自己主动去控制，自己主动的对自己进行心理暗示。

    现在去想之前我的一些经历，有种灵魂被抽空的阿巴阿巴的感觉。

    没有劲，又有劲，没有精神还能控制补充回来这种感觉。

    有了这种感觉后，我感觉稳了，七月中旬应该可以脱离原生家庭的痕迹了。

    大部分是没问题的，我觉得可能只会剩下一点点。

    19：06

    我认为一切经历都不是坏事儿，只要能够走的出来。

    比起那些被培养成，被别人培养成一个非常好的人。

    跟我自己意识到自己主动去，让自己变成一个好的人。

    一个是别人引导，一个是自己给自己引导。可能就比，那些别人帮忙引导的人多了一份灵性吧。

    “好”，可以用优秀完美，及一些褒义词来代替。

    19：13

    又出现一些事情，别说我矫情啊。

    又出来一些事情，被我忽略的事情，慢慢明白了。

    没有什么痛苦，就是不想去思考。

    这让我感觉到，在我的成长过程中父母没有帮助我成长，我反而一直在负担他们的情绪，我妈的情绪。

    就是那种，我的一切感悟，一切成长都是我自己去突破的，她们没有起到一点引导的作用。

    类似于养着，不死就行，我有什么要求提出来她们也会去办，但是需要我自己发现然后改变。

    说句不是很像透露的话，我跟我妈分房睡都是我觉到一下不适，没有明确的表达出意思，就是不适，然后她才跟我爸，我自己在一个房间睡。

    那都初一了。

    到初二还是初一来着，才分房睡的。

    她就是可能跟我爸吵架，打出这行字我的眉头簇了起来。

    不是因为跟我爸吵架簇的眉头，而是因为初一初二才分房睡簇的眉头。

    随着认知的提升跟真我觉醒，我难以言喻，无法表达，难受又不难受，类似于看一个别人的故事的感觉，写到这儿，眉头又簇了，叹了口气，写了叹了口气，又叹了口气，然后写因为叹了口气又叹了口气，继续写，然后因为写这个又叹了口气。

    不写了，大概八九个吧。

    与其说叹气，不如说吸了深一点的气吐出来。

    20：06

    感觉我家好穷，不是什么抱怨，说的是我的认知。

    衣服裤子全开线。

    鞋买的多，但是坏的快。

    精神上的穷，女强男弱，我家买房子也是跟我老娘借的钱。

    我妈闹的我爸借钱然后买房，我说了先看会儿，那时候各种找借口，什么打仗啊什么的。

    最后还是买了，买了三年多了。

    从买了就一直擦钱。

    20：15

    我妈开始找事了，不知道怎么回事，我被她弄烦了，问她给谁打的电话啊！

    没当着面说，隔着很远说的。

    然后她不说话了，仍东西的力度也轻了。

    进屋不出来了。

    跟不知道谁打的电话，闷气然后在我身上找事发泄。

    不惯着，直接问，连腔都不回我，自己嘟囔几句找的事回屋了。

    根据人性分析，这能没事？

    我踏马是真的累。

    都是垃圾。
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