2023年5月14日。

    趣事分为两件，还有一句感慨。

    从三月开始就没人看我这本书了。

    从不知什么时候起，这本书的真实度越来越高了。

    可能因为我已经不可能暴露我的现实身份了。

    这本书不止是我自己救赎自身的工具，也包含了我太多的秘密。

    (在我爆出自身的痛苦与隐秘后，它的意义就发生了改变)

    要是我以后有了敌人，这就是我致命的弱点。

    现在的我不够格，我也不会去树敌。

    但未来一定是精彩的。

    我已经不把这本书当成我能够获取利益的工具，而是作为记录已及提高自己的工具。

    这样不仅可以满足我的类似于发朋友圈的感觉，而且更加的真实纯粹。

    还能隐藏自己的身份，又满足了类似网络键盘侠的感觉。

    要是以后封了，就当日记。

    如果因为别的原因导致不想写了，还能开个小号，完美。

    今天晚上我刷视频，我刷到一个能跟我牵扯上的事情。

    也是最近来说吧，我慢慢感觉到我是属于这个世界的。

    之前的时候，总感觉我跟这个世界存在鸿沟。整个世界都很虚假，对于我而言。

    现在我刷到一个视频，跟我有联系，我意识到这个世界是真实的，我存在于世界当中。

    而非是与世界脱节。

    可能是因为那些曝光的什么东西我也没有去过，什么明星也没有见过，所以我总感觉世界只是这在我身边这么一片。

    最近骑着电动车没事儿溜达溜达，把我们这个城市真的是没有见过没有去过的地方见了很多。

    我20岁，我20年之前。我发现我对于这个城市，我生存了20年的城市除了固定的地区，其余并不熟悉。

    现在这几个月里，有了电动车，我很多地方都能自己去了。

    我渐渐的对这个城市有了全貌。

    我想到我之前，我觉得真的很可怕。

    我的前20年是怎么过的呢？

    被禁锢在一个地区，各种的精神打压控制，断绝与外界联系的渠道。

    我没有朋友，就是我要的纯粹的。

    我小学的时候没有朋友，虽说有打打闹闹笑笑，但是没有朋友。

    应该是说也没有什么联系方式，到最后也没有联系，所以我认为没有朋友。

    然后初中倒是有不少玩儿的很好的，但是到现在依旧不联系，我同样没有他们的联系方式。

    直到离开家里住校之后，给我买了手机，我有了的联系方式，我跟我的室友关系还是不错的。

    真的很可怕。

    我在学校里玩了四年，基本每年都有挂科。

    如果没有这四年的基础，我认为我还是摆脱不了对我的禁锢。

    太可怕了。

    虽说上了初中之后，准确的说是初三之后，就不怎么打我了，半年也不一定打一次。

    但是已经给我形成了一股阴影，我只能言语的反抗。

    我渐渐的也具备了对抗的一些资格。

    但是也就是占占嘴上便宜，然后该他妈摔碗还是摔碗，就是不打我了。

    之后她摔碗。我就跟她标着摔了一次。

    我跟她标着摔了一次，她之后吵架就再也没摔过碗。

    我能够感觉到从小她一直在洗脑我，经常给我灌输一些我讨厌的事情。

    所以在亲人聚会吃饭的时候，只要我看穿她在做表面功夫，我就会当着大家的面跟她说别奏事。

    这些都是住校了四年，我慢慢的敢这么做了。

    还好，这四年的时间，让我具备了打破牢笼的机会。

    无形中为我种下的牢笼，困不住我了。

    我想要离开这，最主要的原因也是他们吵架太影响我了。而且我妈经常产生一些消极情绪，把垃圾给我。

    我在打这段字的时候我脸上挤作一团。

    我还是不敢想，我之前都是怎么过的？

    我没有隐私，我干什么她都得知道。不知道，他就问我，我说不出来，她就在那儿逼问威胁。

    现在又有一些记忆，慢慢的回归到我的意识中。

    我那些不愿意想起的往事，太痛苦了。

    我认为，我写这个日记小说是我做的最对的一件事情。

    等我完全能够，把我被潜意识遗忘的那些，难以承受的痛苦找回来。

    我就拥有了面对的能力，超脱出去。

    那段时间的记忆是我无法去回想的黑暗。

    在桌子上写作业，她就在那儿盯着我的脸。

    我看他一眼，然后继续写。当我看到第二次的时候，她问我，你看我干嘛写你的作业。

    我当时不知道该怎么回答她，现在我明白当时的感受，就是你一直盯着我让我感到不适。

    还有一句让我非常难受的话。

    我记得之前怎么来着，我跟他说，你能不能别看我了，什么什么的，她应该是同意了。

    然后他又在看我，我看了她一眼，我说你怎么还在看我？

    她居然跟我说，你不看我，你怎么知道我在看你。

    然后继续写作业，写起来很难受。我又看了她一眼，我发现她还在看我，我说你能不能别看我？

    她又给我来一句，你不看我，你怎么知道我看你呢。

    我现在写出了这一段儿的内容，我的脸上浮现出了痛苦面具。

    我感觉我有点写不下去了。

    我的脑海里又想起了她掐我大腿，把我后腰打的血肉模糊的事情。

    太痛苦了，她掐我大腿，我不敢想。

    我想起来她掐我大腿，我发现我脸上不是痛苦面，而是有些悲伤。

    她把气撒我身上，那我撒到哪里呀。

    我哭了，流泪了。

    不是我在推卸责任，我意识到，我在初中的时候搞怪扮笑逗身边的人开心，是为了用他人的开心来麻痹我的痛苦。

    那时候别说学习带来的压力以及学习，会给人一种轻微的痛苦，它是一件很枯燥的事情。

    在我那时觉得。

    我肯定是要逃避，给我的压力，我都要逃避掉。

    我要寻找快乐来麻痹我的痛苦。

    可以说在我去当兵，撑不下去要回来。

    她还给用了一些，我非常不适的东西。

    类似于PUA。

    她并不知道这是PUA，这就是她无意之中就干的事情。

    其实我发现我当兵，一方面是因为身体承受不了这种强度。

    第二方面，是不是因为我不想再被管控了?

    我当时根本没有意识到这个问题。

    是不是就是因为我的潜意识不想再被人掌控了？

    那种带来的持续痛苦，以及支配，
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