里的自行车多看了几眼但没有一丝动手的欲望。

    好麻烦。

    想一想还要自己做饭，算了，周末吧。做饭吃饭收拾碗筷之后已经快九点了。打开电脑上的单机游戏。

    说起来在二月之后，我对独自一人开启的生活没有感到丝毫的不适，就像我从来都是这样生活着。空闲的时间很多，我浪费着大把大把的时间感到快乐。只两个月，我都有些想不起来以前的我是什么样的。或者说我还记得以前的我是怎样生活的，但是不理解了。

    在养父母去世之后，每天想的最多的都是怎样去应付别人的伪装。在家的时候放松都觉得不自在。自己都在想我是否太过冷血了？对他们多一点的怀念都显得缺乏，但有时候又能感觉到我的情绪，沉甸甸，空落落。这是哀悼吧？我看影视里书籍中所描写的那样充沛的爆发情绪具象，可要我去这样却一点都做不到。这是冷漠吗？

    理智总在告诉我，他们死了，死亡的意思就是死亡，任何多余的东西都会自上面滑落。我多余的情绪没有任何意义，当然也包括其他人。这样的想法让我在一个人独处的时候也很难表现出一点软弱。没有的东西当然没法出现。

    浏览一圈都已经玩过的游戏决定还是出去夜跑吧。说来也惭愧，转校之前我从没来过挽夏的这一边，在这座城市生活了十六年。却都不知道这边有一个出名的长道森林公园。

    “你好。”

    伸出的手停留在在门把手上，我停下了脚步。

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    在过去的几天，每一天的夜晚我都重复着那个相同又不同的梦境，即使我熬夜到三四点。短暂的睡眠过程中也还是会陷入其中；关于那个少年，‘我’日常生活的碎片。在梦里通感的时间也与现实越来越接近，我在梦中也清醒的越来越快。最开始一场梦境的时间里我所看到的静默片段会跳转着经历一整天，所有的事都一闪而过。诡异的是我得到的信息却完备清晰。

    然后越来越慢。而到了今天，梦里所看到的五分钟就是他一段谈话的五分钟。虽然梦里的时间流逝我也是通过我看到的场景来分析的。

    他这孤独的生活让我忍不住感叹。

    在梦里，关于我对另一个‘我’的疑惑总会和答案一起在我的思维里浮现。就和我明白他就是我一样，当我疑惑他为什么转校时，心底也自然浮现答案让我了然。看着梦里的世界从上一刻白天跳转到夜晚，我竟也觉得理所当然。这时我方才有所察觉：

    直到今天，我才完全得醒来了。在这个‘梦’里。

    在我醒来之后，更多的关于这个梦的疑惑在我的思维里浮现，有的带着答案，有的还保持疑惑存在。我继续观看着他的下一个生活碎片；要修理自行车？

    我看他在五金店里挑挑选选一整圈，忍不住吐槽他为什么不拿个东西装起来。

    又跳转到下一个画面，当我看他站起来；我知道他要出门去夜跑了。

    我想我或许与他沟通。

    “你好。”当我觉知到我的好奇时，我已经发出了问候。更不可思议的是，他听见了，他停下了脚步。一股电流激荡过我的无形的躯壳，我屏住了呼吸。

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    当我开门的时候我听到了有人说话，不同于以往我内心的自问自答。这股声音自我的脑海里传来。清晰地不像是幻听。我就是知道，这不是我的声音。

    我不确定是不是我的精神状态出问题了，我的自我认知自感正常。但生活中遭遇这样的事情，正常人会是我这样平静的表现吗？对自我的肯定与疑问几乎同时出现，我也不能确定了。

    我等了一会儿，隔壁含糊不清的交谈声，路上车辆的穿行声。更模糊一些的，若有若无传来的酒瓶碰撞声还有我的呼吸。而那个声音没再出现。出门的想法也被打消了。

    直到睡觉之前，我都一直在思索我的精神状态是否出了什么问题。
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